Pinoy Jokes

Ms. UNIVERSE PAGEANT

Emcee: What is the essence of a woman?

Ms. Venezuela: Por que me regla con todo pacasta mala importante birhen ca pa.

Ms. Puerto Rico: Perfecta figura mala importante malaque poque.

T.I.I.S.

At 21, women proudly say "I'm part of T.G.I.S." - Thank God I'm Single! At 31, women strongly say "I'm part of T.I.I.S." - 'Tang-Ina I'm Single!

TWINS TALKING INSIDE THE WOMB

1: Ano gusto mo paglaki?

2: Doctor. Eh ikaw?

1: Pulis, para huli ko kalbo na may balbas, labas pasok dito, dura pa. Bastos siya!

NO SIGNAL

A policeman saw a man on the top floor of a building.

Police: 'Wag kang tatalon! Marami pang nagmamahal sa 'yo!

Man: Tumahimik ka! 'Wag mo kong pakialaman! 'Di ako maka-send!

POTATO

Two wives are buying of gulay in the local market.

Wife 1: You know mare, whenever I see a potato naaalala ko ang itlog ng mister ko.

Wife 2: Bakit??? Ganyan ba kalaki???

Wife 1: Hindi, ganyan kadumi!!!

TAPE

Tuwing naririnig kitang kumakanta, para bang gusto kong I-tape…

I-tape ang bibig mo!!!

GLOW

Pari: Sister, halika dito sa kuwarto ko…

Sister: Diyos ko!!!

Pari: Sara mo yung pinto at patayin mo ang ilaw…

Sister: Diyos ko!!!

Pari: Tabi ka sa akin.

Sister: Oh my God!!!

Pari: Tingnan mo itong relo ko. GLOW in the dark.

AMA

May isang langgam na dumapo satenga ng elepante. May ibinulong ito at hinimatay ang elepante.

Tanong: Anong ang ibinulong ng langgam?

Sagot: Buntis ako! Ikaw ang ama!

TATAY

Anak: Nay sino ba talaga ang tatay ko?

Inay: Ewan ko anak, pasensiya ka na, nung ginawa kita kasi eh, nakatalikod ako

PMA CADET

Pedro: Pare may tsismis na may bading dito sa dorm natin.

Juan: Huh! Sino?

Pedro: Sasabihin ko sa iyo pero kiss muna

IHI

Tanong: Ano ang tunog ng ihi ng dalaga?

Sagot: I wish, I wish, I wish

Tanong: Ano ang tunog ng ihi ng misis?

Sagot: Always, Always, Always

Tanong: Ano ang tunog ng ihi ng biyuda?

Sagot: I miss, I miss, I miss

Tanong: Ano ang tunog ng ihi ng matandang dalaga?

Sagot: Bwisit, bwisit, buwisit

PRISCILLA

"Forgive me father for I have sinned. I'm a pervert. I fantasize wild sex. I watch porno tapes. I love to see others doing it..."

Lumabas ang pari sa kanyang confessional box at sinilip ang nagkukumpisal.

"Priscilla Kikinang, ikaw na naman ba 'yan?"

PICK-UP GIRL

MISIS: Lolokohin ko mister ko. Magpapanggap akong "pick-up girl".

(pagkita kay mister.) Hi, pogi! AVAILABLE ako ngayon.

MISTER: Ayoko sa iyo. Kamukha mo misis ko!

Promising

Dalawang babae ang nagkita sa isang HS class reunion:

TINA: Single ka pa? Akala ko engaged ka na sa isang promising young lawyer.

ISDAY: OO. Pero, he did not keep his promise.

Tama nga naman

The pinoy interpreter was trying his best to translate what the Filipino witness is saying in a court case:

Witness: "Pagkatapos ng kung ano-ano ay nagdatingan ang kung sino-sino!"

Pinoy Interpreter: "After the what-what came the who-who!"

CLOSE MY EYES

Isang babae ang humangos sa Rizal Park Police station at nagsumbong na isang lalake ang yumakap at humalik sa kanya at pagkatapos tumakbo with her hand bag. When asked for the description of the man, walang masabi ang babae.

Pulis: Alas dose ng tanghali , bakit hindi mo namukhaan?

Babae: I'm sorry mamang pulis, I usually close my eyes when being kissed.

Mountaindew

DADO:: Ano ang tawag mo sa babaing flat-chested?

ATO: Walandyo

DADO: Doon naman sa mga babaing ang dibdib ay katamtaman lamang?

ATO: Medyo.

DADO: Doon naman sa mga babaing ubod ng laki ng dibdib?

ATO: Mountaindyo

Historical

ED: Pare,may problema ako sa kumare mo. Masyadong historical tuwing nag-aaway kami.

BERT: Baka hysterical ang gusto mong sabihin.

ED: Hindi, historical talaga, pare. Kasi pag kami nag-aaway, lagi na lang niyang inuungkat 'yung nakaraan.

Amnesia

Mike: Pare, may amnesia ata ako dahil gabi-gabi na lang ay agad ako nakakatulog!

Alvin: Pare, baka insomnia ang gusto mong sabihin.

Mike: Hindi, amnesia talaga pre. Kasi nakakalimutan kong matulog sa gabi.

ENGLISH

Kahit hirap mag-englis, panay pa rin ang ligaw ni Alfredo sa isang Amerikana:

KANA: I like men who are frank.

ALFREDO: My name is Alfredo, not Frank.

PARI AT PRESO

Katatapos lang basbasan ng pari ang isang presong nakaupo sa silya-elektrika.

PARI: "Mayroon ka bang nais na hilingin bago ka bawian ng buhay?"

PRESO: "Opo."

PARI: "Ano yon, anak?"

PRESO: "Pwede po bang hawakan n'yo ang kamay ko hanggang bawian ako ng buhay?"

BLACK EYES

Misis: Dir, bakit may black eyes ka?

Mister: Paakyat kasi ako sa eskaleytor sa megamol. Napansin ko na naipit 'yung mini-skirt ng babaing nasa nahan ko sa pagitan ng kaniyang puwit. Ini-stretch ko. Tapos, hinarap niya ako at sinuntok ako sa kaliwang mata.

Misis: Naiintindihan ko yon. Pero paano mo nakuha yung black-eye mo sa kanang mata?

Mister: E kasi, akala ko gusto niyang nakaipit talaga yung palda niya, kaya ibinalik ko ulit.

Tula

Ikaw ba'y nalulungkot, walang makausap at nabubugnot?

Ba't di mo subukan umutot, paligid mo'y babantot, tanggal ang lungkot, wala pang bugnot !

Utot 1

Q: Bakit mas malakas umutot ang lalaki sa babae ?

A: Dahil may mike sila sa harap !

Utot 2

Q: Eh bakit may echo kung umutot ang babae ?

A: kasi malapit sa kuweba !

Isang Pinoy galing sa Pinas ang nasa LAX customs inspection:

Medyo kabado kasi may dalang daing(dried fish) sa loob ng maleta.

INSPECTOR: What are these stuff in your suitcase?

PINOY:Daing,sir!

INSPECTOR:(Looking closely) No, they are not.

PINOY: It's true sir. They are daing.

INSPECTOR: They are not dy-ing. These fish are already dead.

CONFESSION

Convict: Father, forgive me for I have sinned.

P: Sabihin mo lahat ng kasalanan mo, anak.

C: Father, pinapatay ko ang lahat ng naniniwala sa Diyos. Kayo po ba Father naniniwala doon?

P: Sino yon?

Applying for a job for the first time, isang seksing coed was filling up the application form.  Mabilis siyang natapos but mukhang nahirapan siyang sagutin ang isang tanong.

PERSONNEL: Do you need help in filling up the application, Miss?

MISS: Puwede ho bang "occasionally" ang ilagay na sagot.

PERSONNEL: Which question, Miss?

MISS: Sex.

Nagbago na

Nagbalikbayan ang mister ni Nora:

NORA: Honey, ang mga sigarilyo ba'y para sa kamag-anak natin?

MON: OO. Hindi na ako naninigarilyo, nagbago na ako.

NORA: Itong mga alak, sa kamag-anak rin natin?

MON: Oo, hindi na ako umiinom, nagbago na ako.

NORA: Siguro itong make-up kits para sa akin.

MON: Hoy bruha, para sa akin 'yan. Di ba sabi ko, nagbago na akwo

Anak 1

Mare 1: Naku mare, ang gaganda ng mga anak mo!

Mare 2: Talaga, mare! Hay naku kung asawa ko lang ang inasahan ko hindi sana mangyayari yan!

Man's life cycle...

3 to 8 years old - Paramihan ng toys

9 to 18 years old - Pataasan ng grades.

26 to 35 - Pagandahan ng asawa.

36 to 45 - palakihan ng income.

46 to 55 - Padamihan ng kabit

Mukha

WIFE: Hudas ka! lagi kang umuuwing lasing. Naaasar na tuloy ako sa mukha mo.

HUSBAND: Pero mahal, kung hindi ako lasing, ako naman ang maaasar sa mukha mo!

Theme song of married couples...

1 to 10 years - Araw-araw gabi-gabi

11 to 25 years - Saan ka man naroon

26 to 49 years - Gaano kadalas ang Minsan

50 years and up - Maalaala mo kaya

Ilan taon

AGED MATRONA: sa palagay mo, mahal, ilang taon na ako? 

D.I. : kung titignan kita sa buhok 18 ka lang; kung nakatalikod 16 lang. kung sa kutis 22 lang. bale total ay 56 sweetheart

Spanish teacher: Class use 'fuera' in a sentence.

Student: Miss maestras son bonitas (my teachers are beautiful).

Teacher: Oh, that's very flattering but where's 'fuera'?

Student: Fuera ka!

Types of couples:

1. Boy Gwapo + Girl Ganda = Nagmamahalan

2. Boy Gwapo + Girl Panget = Pinikot!

3. Boy Panget + Girl Ganda = Tinutukan!

4. Boy Panget + Girl Pangit = Pasensyahan

PLDT Commercial

Here are the different (spoofed) versions of the famous PLDT commercial.

VERSION 1:

SIR: Inday, si sir mo 'toh. Nabangga kotse ko. I need cash!
INDAY: Aru! Dugo-dugo gang ka noh?
SIR: Gagah! Si sir mo talaga 'toh!
INDAY: Aru! E sino yung nakapatong kay m'am?

VERSION 2:

SIR: Inday, si sir mo 'toh. Nabangga kotse ko. I need cash!
INDAY: Aru! Dugo-dugo gang ka noh?
SIR: Gagah! Si sir mo talaga 'toh!
INDAY: Gaguh! Nakapatong sa akin si sir noh!

VERSION 3:

SIR: Inday, si sir mo 'toh. Nabangga kotse ko. I need cash!
INDAY Aru! Dugo-dugo gang ka noh?
SIR: Gagah! Si sir mo talaga 'toh!
INDAY: Kung si sir ka, anong kulay ng panty ko kagabi?
SIR: Pula
INDAY : Aru di ka si Sir, wala naman akong panty kagabi....

VERSION 4:

SIR: Inday, si sir mo 'toh. Nabangga kotse ko. I need cash!
INDAY: Aru! Dugo-dugo gang ka noh? Bat wala kang number?
SIR: Gagah extension gamit ko. Punta ka dito sa kwarto hubad na ko!

VERSION 5:

SIR: Inday, si sir mo 'toh. Nabangga kotse ko. I need cash!
INDAY: Aru! Dugo-dugo gang ka noh?
SIR: Gagah! Si sir mo talaga 'toh!
INDAY: Hindi ikaw si sir, ang tawag sa akin ni sir ay "CUPCAKE"!

VERSION 6:

MAM: Inday, si mam mo 'toh. Nabangga kotse ko. I need cash!
INDAY: Aru! Aru! Dugo-dugo gang ka noh?
MAM: Gagah! Si mam mo talaga 'toh! Teka, bat aru ka nang aru?
INDAY: Kasi si sir kinakagat suso ko! ARUU!!!

Si Ate Shawie . . . gatas niya ALASKA, softdrinks niya COCA-COLA, ice cream niya SELECTA, ulam niya CENTURY TUNA, merienda niya McDO . . . kaya katawan niya . . . SUPER FERRY, sakay na!

SINO ANG UNANG TAO SA MUNDO?
Sabi ng mga HUDYO, "kami".
Bakit? Dahil kami ang nagpako sa Diyos.
Sabi ng mga INTSIK, "kami".
Bakit? Kanino kayo bili pako?

SCIENTIFIC NAMES:
CUTE - ahkoyan.
TALENTED - ahkophayan.
ROMANTIC - akhopharyn-yan.
LOVABLE - akhoulityan.
ABNORMAL - ahikawnahyahn!

Pink
teacher sassa: What's the color of my teeth? (Sabay smile)
pupil jasmin: Pink!
teacher sassa: (Nagtataka) Again, what's the color of my teeth? (smile)
pupil jasmin: Pink!
teacher sassa: Shit di ko pala suot ang pustiso ko!

Anong Animal

Ano ang animal na di sigurado? Eh di BAKA.
Ano naman and laging napuputol? Eh di CAT.
E, ano naman ang palaging ayos? Eh, di OX.
Paano naman ang pangit? Eh di I-COW!

Q: Bakit shy ang pig?
A: Kasi nanay niya baboy.
Q: Bakit shy ang chick?
A: Kasi nanay niyang manok may itlog ang tatay niya wala.
Q: Bakit naman shy ang toes?
A: Kasi foot ang ina niya.

Dumaan ang isang pangit na babae sa grupo ng mga nag-iinuman.

Tinudyo ng isang lasing ang babae, “Pangit! Pangit!”

Tumalak ang babae, “Lasing! Lasing! Lasing!”

Hirit ng lasing, “Hindi bale. Bukas hindi na ako lasing! Eh ikaw?!”

Bati ng unang bingi: “Mamamalengke ka?”

Sagot ng ikalawang bingi: “Hindi, mamamalengke ako.”

Sabi ng unang bingi: “Ahhh...akala ko mamamalengke ka.”

nday: Sir, karamihan pala ng nakalibing sa sementeryo, ginahasa!

Sir:     Paano mo nalaman?

Inday: Kasi, nakalagay sa lapida nila? RIP!

Sa airport canteen, umorder ang isang Amerikano?  Kano: Miss, will you please give me one few two?

Tindera: What, sir?

Kano: I said one few two.?

Tindera: Oh, puto!

Kano: Yeah, thats right!

(Sa loob-loob ng tindera, Tangna! Puto lang, pino-few two few two pa! Gagantihan ko siya!?

Tindera: Okey, sir? What color do you want? few la? or few ti?

Ano ang mas maraming sakay, jeepney o ambulansya?  S: Siyempre, ambulansya!

Kasi, ang jeepney, 10-10 lang bawat side, samantalang sa ambulansya, madalas na 50-50 ang sakay.

Hindi raw bingi?

Kustomer: (sumisigaw) PABILI NG HOPE!

Tindero: Huwag mo akong sigawan! Hindi ako bingi?ilang Coke ba ang bibilhin mo?

Usapan ng mag-ama :

 Ama: Ngayong tapos ka na ng high school, ano ang kukunin mo sa kolehiyo?

Anak: Law po.

Ama: Ano? Tapos ka na ng HIGH, babalik ka pa sa LOW?!

Nag-aaway ang dalawang tanga

Kulas: Ano ba gusto mo, away o gulo?

Tomas: Away na lang para walang gulo!

T: Ano sa English ang Maswerte akong lalaki?

S: Lucky me with Egg?

Totoy: Inay, ano po ba ang sex?

Inay: Ah, eh...iyan ang ginagawa ng mag-asawa para magkaanak.

Totoy: Ang haba naman non, Inay! Paano ko isusulat iyan sa bio data?

Ano kadalasan ang sinasabi kapag nautot?

        American:    Excuse me.

        British:     Pardon me.

        Pinoy:       NOT ME!

First Love

Boy: First ba ako sayo??

Girl: OO naman wala nang iba pa...

Boy: Really??

Girl: ( Galit ) Bakit ba lahat kayong mga lalake ask the same question?? Ok na!! Ok na!! Pang 58 ka!!!!

Manok at baboy

baboy: pare malas talaga natin.palagi tayong nililtson.

manok:oo nga.buti pa tong unggoy pabasa basa lng.

PRESCRIPTION :
For Headaches : UNTOGMODON
For Toothaches : TIISCYN
For Unfaithful Husband : FUTULYN
For Maniac : CAPONYN

KOSA 1: Ganda kotse o Siguro kay meyor yan!
KOSA 2: Dili, bay!
KOSA 1: Ah, kay Warden.
KOSA 2: Tunto! Kay Father yan, nakasulat na nga sa likod " SAFARI "

Pinapaselos
Ring, ring............
Amo: Inday, sagutin mo an telepono baka kabit yan ng Sir mo!!!
Inday: Si Ma'am talago o... pinapaselos ako!!!

Kamukha
Pinagmamalaki ni Maria ang kanyang bagong silang na sanggol sa kanyang mga kaibigang babae.
"Ang cute cute ng anak mo! Kamukha ng tatay niya!" sabi nila.
"Oo nga eh, ayun ang pinag-aawayan naming mag-asawa palagi. Hindi niya raw kasi kamukha ang bata," sabi ni Maria.

LOVE

Lovelines through the years

 1950s -- Iniirog kita.

 1960s -- Iniibig kita.

 1970s -- Minamahal kita.

 1980s -- I love you.

 1990s -- Tara sa kwarto.

 2000s -- Pwede na rito

GIRL'S PRAYER

Dasal naman ng mga babae:

Sa edad na 20 - "Lord, I want the best man."

Sa edad na 25 - "Lord, I want a good man."

Sa edad na 30 - "Lord, I want any man."

Sa edad na 40 - "Lord, please naman..."

[My Blog][Myspace][MP3 & Lyrics]